Du har säkert sett otaliga exempel på föräldrar som skämmer ut barn online och offentligt. Från att dramatiskt eskalera konsekvenser – och dela ut detaljerna till alla som lyssnar – på att 'ropa ut' bekymmersamt beteende på Facebook och Instagram, att offentligt skämma ut barn kan verka effektivt till en början. Det får verkligen deras uppmärksamhet, eller hur? Men problemet är att det aldrig fungerar i längden som ett verktyg för att forma dina barns beteende. Dessutom kan det ha en allvarlig och långvarig inverkan på din förälder-barn relation , för att inte tala om deras självkänsla . Här är vad du behöver veta om att skämma bort dina barn online och offentligt, inklusive exempel på skamord som i synnerhet ensamstående föräldrar bör undvika.

Vad är skam?

Undrar du exakt vad som är att skämma bort ett barn? Här är några exempel:

  • Att berätta pinsamma eller avslöjande historier i ett försök att manipulera barnets attityd eller beteende
  • Att ta vad som borde vara ett privat samtal om beteende och konsekvenser och göra det offentligt genom att dela det med vänner, familj eller världen i stort (via sociala medier)
  • Att avsiktligt få ett barn att må dåligt om sig själv, som person, istället för att fokusera på det faktiska beteendet du försöker ändra

Tyvärr kan dessa tekniker tyckas fungera i början, men att skämma bort ditt barn kommer snabbt att slå tillbaka. Och även om föräldrar förmodligen har använt skam sedan början till tid, gör sociala mediers räckvidd det farligare än någonsin. Inte bara förlorar du avsevärt relationell rättvisa, men att skämma ut barn offentligt eller online river också ner förtroende och självkänsla. Samtidigt tar det bort ditt barns motivation att engagera sig i just de beteenden du försöker uppmuntra.

Skuld vs skam

Det som är förvirrande för föräldrar är att tankar och känslordopåverka beteendet. Till exempel, om du skrek åt dina barn och sedan kände en känsla av skuld eller ånger, kan dessa känslor vara tillräckligt för att få dig att ändra ditt beteende. Men det är skillnad på skuld och skam.

Brené Brown, en forskningsprofessor vid University of Houston och författare till New York Times bästsäljande bok 'Daring Greatly', visar skillnaden mellan skuld och skam:

  • Skuld säger'Jag gjorde en dålig sak.'
  • Shame säger, 'Jag är dålig.'

Oavsett vilka beteendeutmaningar du hanterar just nu, är det inte ett meddelande du vill skicka till dina barn.

Varför skamning av dina barn inte fungerar

Att skämma bort barn är också farligt eftersom skam tenderar att vara en känsla som sitter kvar, och den varar ofta längre än du inser eller tänker dig. Så även om det på ytan kan verka som att föräldrar som skämmer ut sina barn på sociala medier får resultat, inse att denna metod för föräldraskap faktiskt skadar två saker du arbetar hårt för att skapa:

  • Ditt barns självkänsla
  • Ditt långsiktiga förhållande

För vissa kan det också finnas ett samband mellan räckvidden av public shaming och dess långsiktiga effekter. Att till exempel skämma ut ditt barn offentligt på Facebook, där det finns en uppfattning om att ett mycket stort antal människor ser det, kan vara mer skadligt för din relation och ditt barns självkänsla än det gammaldags 'Du kommer inte att tro vad det gjorde han nu! sorts shaming som brukade äga rum runt middagsbordet framför faster Sally.

Vad händer om du redan har skämt ut dina barn offentligt?

Låt oss bli verkliga. Du kanske läser det här och tänker: 'Åh nej! Jag har redan gjort det här. Nu har du möjlighet att be om ursäkt. Dina barn måste se att du är mänsklig och villig att äga dina misstag. Så även om du upplever en grad av ånger som gör det extremt svårt att inleda det samtalet, få det att hända.

Om du offentligt har skämt ut ditt barn måste han eller hon höra dig verkligen be om ursäkt och tydligt kommunicera försäkran om att det inte kommer att hända igen.

En äkta ursäkt kommer att ha en återställande effekt på ditt förhållande så att du kan börja använda din anslutning som ditt största 'vapen' för att påverka ditt barns beteende – inte skam.

Skammande ord ensamstående föräldrar bör undvika

Vissa ensamstående föräldrar kan löpa större risk att ta till att skämma ut sina barn på grund av den spänning som ofta följer med att kommunicera med ditt ex. Här är en lista över skamliga ord och fraser som du vill undvika:

  1. 'Du är en så dålig tjej.' Denna anklagelse hjälper inte ditt barn att förstå vad hon har gjort fel eller vad hon behöver ändra. Och det är definitivt inte en fras du vill skaka runt i hennes tankar i många år framöver!
  2. 'Du är precis som din mamma (eller pappa).' Detta kan vara lika skamligt som exemplet 'du är en dålig tjej', särskilt om ditt barn vet att du har mycket fiendskap och konflikter med ditt ex.
  3. 'Jag vet inte varför jag ens stör mig på dig.' Föreställ dig hur den där känner för ett ögonblick. För det mesta används den här av ren frustration. För att undvika att komma till den punkten i första hand, var medveten om att ta hand om dig själv och mejslar ut lite mig-tid när du behöver det.
  4. 'Jag borde skicka iväg dig för att bo hos pappa (eller mamma)' Detta liknar frasen ovan, och det förmedlar inte bara irritation, utan det minskar också din föräldraauktoritet. Du säger i princip att du inte har några alternativ. Och om du känner så, stanna upp och ta ett djupt andetag. Omge dig sedan med ditt stödsystem och räkna ut dina nästa steg. Om ditt ex är inblandat, se till att inkludera honom eller henne i samtalet också, särskilt om du tror att ditt barns beteende kan utsätta honom för risker.
  5. 'Jag är så trött på att ha att göra med dig.' Sluta den här meningen med 'Jag är så trött.' Period. Och sedan ta en paus och vila lite. Ett nytt perspektiv hjälper dig att ta itu med eventuella problem du upplever med ditt barn utan att förstöra hans självkänsla eller din relation.

Hur du kan påverka dina barns beteende utan att skämmas

Det allra bästa verktyget du har till ditt förfogande för att påverka ditt barns beteende är ditt förhållande. Helst vill du skapa ett band som förstärker dina barns positiva känsla av vem de är, samtidigt som de ger dem utrymme att lära av sina misstag. Så när dina barn väljer att inte lyda dig, prata om deras val och vad de kan göra annorlunda nästa gång. Här är några exempel på positiva ord och fraser du kan använda:

  • 'Jag vill att du berättar vad som hände.' Ta några minuter att höra ditt barn innan du svarar.
  • 'Hur kändes det för dig?' Hjälp ditt barn att identifiera känslorna förknippade med händelserna som ägde rum. Dessa kan inkludera ilska, rädsla, ensamhet, överraskning och andra.
  • 'Vad kunde du ha gjort annorlunda?' Det här är en stor! Helst vill du att ditt barn själv ska namnge de alternativ som kan ha varit mer effektiva. Just nu är det viktigt för dig att bekräfta idéer som kunde ha varit effektiva. Tanken är att ge ditt barn strategier för 'nästa gång' snarare än att skämma ut ditt barn för att inte välja dessa alternativ första gången.
  • 'Vad ska du göra nästa gång?' Förstärk styrkan i ditt barns ord genom att hjälpa honom eller hennes namnge en toppstrategi.
  • 'Hur kan jag hjälpa?' Den här utelämnas ofta, men den är så kraftfull! Även om det inte finns något praktiskt du kan göra, kommer det att hjälpa ditt barn att höra dig ge ett genuint erbjudande om att hjälpa.