Även om vissa familjer skämtar om att ha ett favoritbarn, kommer de flesta föräldrar offentligt att förneka att de gillar ett barn bättre än resten. Men sanningen är att innerst inne har många föräldrar ett favoritbarn. En studie undersökte 384 familjer där syskon föddes inom fyra år efter varandra. Den fann att 74 % av mödrarna och 70 % av fäderna uppvisade förmånsbehandling gentemot ett barn.

Det är psykologiskt vettigt att utveckla en starkare band med ett av dina barn , särskilt med den som är mest lik dig, säger Paul Hokemeyer, LMFT, PhD , en äktenskaps- och familjeterapeut som praktiserar i Kalifornien. 'Detta beror på att föräldrar är människor', säger Dr Hokemeyer, och vi dras till andra som bekräftar och stöder oss.

Men bara för att det är vanligt betyder det intesom visardet är okej. Favoritism kan orsaka bestående skada på barn. Att bara ha ett föredraget barn gör dig inte till en dålig förälder – och betyder inte att du älskar det andra barnet mindre.

Så, slå inte dig själv om du har ett favoritbarn. Men håll favoritismen i schack och se till att dina barn vet att du har lika gränslös kärlek och stöd för dem alla. Du kan upprätthålla sunda, rättvisa relationer med alla även om du verkligen har ett favoritbarn.

Tips för att stärka ditt förälder-barnband

Erkänn dina känslor för dig själv

Det kan vara obehagligt att erkänna (även för dig själv) att du dras till ett barn mer än resten. Men att låtsas som att det inte händer kommer inte att förändra hur du känner. Dessutom har du inget att skämmas för, säger Dr. Hokemeyer, som hävdar att föräldrarnas favoritism är helt normalt – nyckeln är att inte låta dina preferenser grumla ditt föräldraskap.

Släpp skulden och påminn dig själv om att det är naturligt att komma överens med vissa människor bättre än andra. På samma sätt är det ofta oundvikligt att få kontakt med ett barn. Vad som är viktigt är att anstränga sig för att stärka bandet med ditt andra barn eller barn också, föreslår Dr Hokemeyer.

Tänk på att din speciella anslutning kanske inte är permanent också. När ett barn går igenom en fas som leder till en förändring i humör eller beteende , kan du känna att det är lättare att komma överens med ett annat barn. Så även om du kanske känner att du har en favorit nu, kan ditt favoritbarn förändras med tiden.

När du förnekar hur du känner eller låtsas att det inte händer, kan du oavsiktligt visa favoritism. Om du erkänner (för dig själv) hur du känner, kan du vidta åtgärder för att säkerställa att alla dina barn känner sig älskade och accepterade utan att peka ut en som din favorit.

Hur du kan förbättra dina föräldrafärdigheter

Tillbringa en-mot-en tid med varje barn

Det är ofta lättare att umgås med ett favoritbarn. Du kommer sannolikt bra överens, har begränsade konflikter och njuter helt enkelt av deras sällskap, förklarar Dr Hokemeyer. Du kanske också delar samma intressen och hobbies . Så kvalitetstid tillsammans kan uppstå naturligt – utan att behöva planera det.

Det kräver mer ansträngning att umgås med ett barn vars intressen ligger utanför din komfortzon. Tänk om ditt barn älskar att utöva en sport som du inte förstår? Eller så är de fascinerade av historia, men du kan bry dig mindre om fakta om inbördeskriget? I dessa fall kommer du att behöva kliva in i ditt barns värld och proaktivt skapa möjligheter för en-mot-en-tid.

Tänk på hur mycket tid och uppmärksamhet ditt favoritbarn får jämfört med resten. Utveckla sedan en plan för att skapa möjligheter att knyta an till varje barn. Även om du inte älskar brottning eller inte kan förstå hur någon kan vara så intresserad av tåg, var villig att göra saker som ditt barn älskar.

Planera speciella datum tillsammans, minst en gång i månaden, med varje barn. Låt dem ha lite kontroll över aktiviteten du gör. Sträva också efter att spendera några minuter varje dag med varje barn. Visa positiv uppmärksamhet och ett genuint intresse för tid tillsammans för att säkerställa att alla känner sig älskade och uppskattade.

Hur man har en-mot-en-tid med ditt barn

Gör regler och konsekvenser rättvisa

Granska reglerna och konsekvenser du har för familjen och för varje barn. Det finns en chans att du kanske gör undantag för ditt favoritbarn eller erbjuder extra privilegier utan att inse det.

Om ditt favoritbarn glömmer att göra något kan du säga: 'Alla glömmer att göra saker ibland.' Men när ett av de andra barnen förbiser en syssla, kan du bli frestad att säga: 'Du måste ta mer ansvar. Jag kan inte påminna dig om att göra allt', när du ger det barnet en konsekvens.

Att vara rättvis betyder naturligtvis inte att saker och ting alltid kommer att vara lika eller lika. Dina förväntningar på saker som t.ex läggdags , ansvar och sysslor bör baseras på ditt barns ålder och mognadsnivå.

Konsekvenser bör också vara åldersanpassad . Du kanske sätter din fyraåring i time-out medan du tar bort skärmtid för din 10-åring. Se bara till att det finns några logiska skäl bakom reglerna och konsekvenserna du fastställer.

Ska du disciplinera dina barn annorlunda?

Beröm gott uppförande från alla

Du kanske kommer på dig själv med att berömma ditt favoritbarn oftast. Men det är viktigt att berömma gott beteende från alla dina barn. Säg till exempel 'Jag uppskattar att du började dina läxor innan jag ens behövde berätta för dig det' eller 'Tack för att du väntade så tålmodigt medan jag avslutade mitt telefonsamtal.'

Ge ditt beröm om det specifika beteendet du vill se. Istället för att säga 'Bra jobbat' eller 'Du är ett bra barn', säg, 'Du var verkligen snäll mot det barnet i parken idag när de ramlade ner. Jag var glad att se dig försöka hjälpa dem.”

Om du har ett barn eller två som agera oftare än resten kan det vara svårare att berömma dem. Du kanske måste leta lite mer, men se till att hitta ett bra beteende som du kan dra uppmärksamhet till. Beröm hjälper dem inte bara att må bra, utan du kommer också att visa att du uppskattar deras beteende, vilket kan minska deras rädsla för att du gynnar ett annat syskon.

Att använda beröm för att främja gott beteende

Undvik att slänga ut ett barn

Även om det är bra att berömma specifika beteenden, gå inte över gränsen för att peka ut någon som din favorit eller minst favorit. Att säga saker som 'Om ni alla agerade som era syster, skulle ni få stanna upp senare också', förstärker att ett barn är din favorit. Ett bättre alternativ är att säga: 'Jag hoppas att du tjänar en senare läggdags också. Så här kan du visa mig att du klarar av att sova 15 minuter senare.'

På samma sätt undvik att peka ut barnet som släpar efter genom att säga något i stil med: 'Om din bror inte tjatade så mycket, skulle vi ha tid att stanna och äta glass.' Ett bättre alternativ är att berömma barnen som är på uppdrag. Vänd dig till ett barn som jobbar hårt för att göra sig redo snabbt och säg: 'Jag gillar verkligen hur du tar på dig dina skor.'

Jämför inte dina barn heller och säg saker som 'Din syster kunde alla sina matematiska fakta i början av läsåret' eller 'din bror kunde göra det när de var halva din ålder.' Att jämföra dina barn ställer dem mot varandra – och skapar en ohälsosam dynamik där du kommer att anklagas för att välja favoriter.

Visa positiv uppmärksamhet till vilket barn som än visar bra beteende, så kan du inspirera andra att följa efter.

Adress oro direkt

Det är troligt att varje förälder kommer att höra sina barn klaga på att ett syskon är favoriten vid ett eller annat tillfälle. När ett av dina barn anklagar dig för att spela favoriter kan du bli frestad att svara genom att säga 'Det är inte sant.' Men ett sådant svar kommer sannolikt inte att vara effektivt. Dessutom kan obesvarade oro över att vara ett missgynnat barn få negativa konsekvenser in i vuxen ålder. Istället för att avfärda ditt barns oro, ta itu med dem.

Erbjudande fakta

Påpeka fakta. Det kan betyda att du säger något i stil med: 'Jag vet att du tycker att det inte är rättvist att din bror får ha en telefon och du inte. Men de är äldre och de visar mig att de kan vara ansvarsfulla nog att hantera en telefon.” Eller så kanske du säger: 'Jag vet att du är arg att din syster får mer tid att spela spel varje kväll. Det beror på att de gör sina läxor direkt efter skolan och tjänar mer fritid.”

Var ärlig om likheter

Håll med om att du har samma intressen som ett barn. Du kanske helt enkelt reflekterar över vad barnen redan ser. Säg något i stil med: 'Jag vet att du tror att jag gillar din bror bättre eftersom vi spenderar mycket tid tillsammans. Men vi råkar båda verkligen gilla att jobba med bilar, så vi spenderar tid i garaget tillsammans. Om du vill gå med oss ​​kan du när som helst.'

Du kan också göra det klart att du skulle gilla att tillbringa tid med att göra andra aktiviteter med ett barn som inte delar dina intressen. Be dem komma med förslag på saker ni kan göra tillsammans.

Förklara varför du dras till ett barn

Om du verkligen dras till ett barn och de andra barnen märker det, erkänn det. Du kan säga något i stil med: 'Din syster och jag har personligheter som fungerar bra tillsammans. Det betyder inte att jag älskar dem mer eller att jag inte gillar dina personligheter lika mycket. Det betyder bara att vi har mycket gemensamt.'

Dela de vanor du föredrar

Beskriv beteendet du gillar att se. Du kan också förklara att det är lättare att komma överens med ett barn vid vissa tillfällen och ett annat vid andra tillfällen. Du kanske säger: 'Din bror har följt reglerna på sistone och gjort saker innan jag ens frågat. Det gör det lätt för mig att komma överens med dem just nu.”

Låt dem veta att du älskar dem alla

Försäkra alla att du älskar dem och att ett nära band med ett syskon inte minskar din kärlek till de andra. Gör det klart att bara för att du kommer överens med ett barn bättre ibland betyder det inte att du älskar det mer. Försäkra alla dina barn att du älskar dem väldigt mycket och att du inte älskar någon av dem mer än resten.

Bekräfta ditt barns känslor

Även om du inte förstår var ditt barns oro kommer ifrån, bekräfta deras känslor. Säg saker som: 'Jag vet att du känner dig upprörd över att du tror att din bror är favoriten ibland. Det måste vara riktigt jobbigt att känna så. Jag skulle också bli ledsen.'

Vad du ska sluta göra mot dina barn

Ring ut favoritism från andra vuxna

Det kan finnas tillfällen när du känner att din partner eller andra inflytelserika vuxna i dina barns liv är de som gynnar ett barn. När du ser detta hända, påpeka det försiktigt. Om du märker det, så är barnen troligen det också.

Motstå lusten att kompensera genom att visa de andra barnen extra uppmärksamhet och tillgivenhet. Du kan göra saker värre om du gör det. Prata istället med de vuxna utan barnen i närheten. Förklara vad du ser och varför du är orolig.

Om det är en partner kan du behöva föreslå aktiviteter som de kan göra med de andra barnen. Eller erbjuda strategier för att visa uppmärksamhet till varje barn.

Om det är en morförälder kan du behöva sätta gränser om de inte lyssnar på dig. Detta kan innebära att man säger att deras favoritbarn inte kan åka på speciella utflykter om inte varje barn får en speciell utflykt. Eller så kan det betyda att man uppmuntrar mor- och farföräldrar att delta i alla barnens aktiviteter, inte bara ett barns basebollmatcher.

Hur man hanterar meningsskiljaktigheter i föräldraskap

Få professionell hjälp

Att visa favorisering mot ett barn kan vara ganska skadligt. Inte bara kan det påverka barn som känner sig mindre gynnade , men det kan också ta en vägtull på barnet som gynnas. Och forskning visar att effekterna av det kan vara långt in i vuxen ålder. En studie fann att syskon som sa att deras mamma gynnade eller avvisade ett barn framför ett annat var mer benägna att uppvisa depression i medelåldern.

Att visa favorisering kan också påverka dina barns relationer med varandra . De kanske aldrig etablerar sig friska syskonband — en brist som kan vara långt in i vuxen ålder.

Om du kämpar för att undvika att visa favorisering – eller om du anklagas för det och inte vet hur du ska svara på ett hälsosamt sätt – söka professionell hjälp . Du kan också få hjälp om din partner visar favorisering mot ett barn och inte vill göra något åt ​​det. En terapeut kan hjälpa dig att säkerställa att du skapa en sund familjedynamik .

7 sociala färdigheter att lära ditt barn

Ett ord från Verywell

Även om det kan kännas obehagligt, är att ha en favorit inte ett svek mot dina andra barn och är inget du behöver skämmas för. Ändå är det viktigt att skapa en kärleksfull miljö där alla barn känner sig uppfostrade, stöttade och värderade.

Så, hellre än att ignorera det, acceptera att du känner dig dras till ett barn mer än resten. Använd sedan denna kunskap för att hålla koll på om du visar denna favoritism. Sträva också efter att hitta nya sätt att få kontakt med andra barn. Men om du har svårt att hantera dina känslor och hjälpa alla att känna sig lika älskade, sök professionell hjälp.

Hur du får alla dina barn att känna sig inkluderade