Tonåren är ökända för konflikter mellan föräldrar och barn, särskilt kring kommunikation. Det kan vara nedslående för föräldrar (och tonåringar), men när puberteten kommer , många barn börjar knuffa bort mamma och pappa – som plötsligt är 'konstiga', 'pinande', 'irriterande' eller bara för 'gamla'. Enkla konversationer kan plötsligt kännas ansträngda och hjärt-till-hjärta blir få och långt mellan.

Översikt

Allt är inte förlorat – och du är inte ensam i denna mycket vanliga, åldersanpassade kamp. Du kanske bara behöver återupptäcka eller återuppfinna hur du pratar med din tonåring. Studier visar faktiskt att många föräldrar saknar dessa nödvändiga färdigheter och inte erbjöd mycket vägledning i hur man kan överbrygga den snabbt växande dialogklyftan.

Även om det kan vara svårt att alltid se dem, lita på att ditt fåniga, smarta, omtänksamma, kommunikativa, söta barn, som brukade tycka att det var en njutning att umgås och chatta med dig, fortfarande finns där. Din anslutning är inte bruten, men den kan vara lite sliten i kanterna – och i behov av en kickstart.

Nedan undersöker vi varför det kan bli så jobbigt att prata med tonåringar, och viktigast av allt, hur man vänder på saker och ting. Från tips om allmän koppling och att hålla din relation positiv och hälsosam till hur du för konversationer som ingen kommer att storma bort från, vi har dig täckt.

Varför det blir svårt att prata

'Hon hatar mig', 'de säger knappt två ord till mig', 'allt jag får är grymtningar' och 'han vill inte ha något med mig att göra' är vanliga fraser från föräldrar till tonåringar överallt. Och om föräldern kanske tror att de överreagerar eller har fel när det gäller en växande avbrott, kommer många tonåringar att uttala de fruktade, tydliga orden, 'jag hatar dig', 'gå bort' eller 'jag vill inte prata med dig'. ' Eller helt enkelt erbjuda tystnad.

Kommer till sin rätt

Vi vet alla att barndomsprocessen idealiskt slutar med en fullt fungerande vuxen. Vad vi inte ofta tänker på är att för att detta ska hända måste tonåringar skapa sina egna separata liv och lämna boet, vilket förståeligt nog kan skapa en del felkommunikation och konflikter.

Föräldrar kan ha vissa förväntningar eller planer för sina tonåringar som inte alltid matchar vad tonåringen föreställer sig, och vice versa. Föräldrar kan också ha problem med att se att deras tonåring inte längre är ett litet barn och kan (och borde) fatta fler beslut för sig själva.

Tonåringar kan ta den hjälp och stöd som deras föräldrar ger för givet eller känna sig obekväma när de navigerar i alla dessa förändringar under familjens rampljus och kan därför dra sig tillbaka – hålla sig för sig själva och sitt rum. Tonåringar lägger också mer energi på sina sociala liv och tid med sina vänner blir avgörande.

Att förstärka kampen för att upprätthålla en nära relation med din tonåring är att det yttersta målet med tonåren är att förändra relationen mellan föräldrar och ungdomar från beroende till självständighet.

Farorna med ansträngd dialog

Skuldkänslor, press, stress, osäkerhet, omdöme, ensamhet och att bli missförstådd kan finnas i överflöd på båda sidor vilket gör att samtalen känns tunga och ansträngda. Ett mönster av felaktig (eller begränsad) kommunikation kan förstärka dessa problem, skapa en förstärkande loop som kan få föräldrar och/eller tonåringar att frukta att prata med den andra, vilket i slutändan urholkar relationen mellan föräldrar och tonåringar.

Studier visar att en ansluten, omtänksam förälder-tonåring relation är nyckeln till hälsosam barns utveckling genom tonåren. Men forskning finner också att det inte finns tillräckligt med specifik vägledning eller stöd för att hjälpa föräldrar att till fullo förstå de monumentala förändringarna som äger rum under tonåren eller hur man effektivt kan ta hand om sina barn (och sig själva) genom denna ofta utmanande övergång.

Bristen på kunskap som många föräldrar har om hur man framgångsrikt förälder, stödjer och kommunicerar med tonåringar hjälper till att förklara varför denna period ofta blir motståndskraftig – och den öppna dialogen stannar av.

Tonårshjärnan

När du funderar på att prata med din tonåring kan det hjälpa dig att förstå tonårshjärnans inre funktioner. Förutom hormoner och den snabbt mognar kropp, genomgår din tonårs hjärna en intensiv, transformativ förändring – som alla tillsammans driver tonåringar att bli mer självständiga, uppmuntrar dem att söka sin egen identitet och att passa in i kamrater över sin familj .

Tonåringar möter konkurrerande impulser att både söka tröst med familjen och avstå från att vara ett litet barn och slå ut på egen hand. Denna process kan kännas förvirrande och mycket att hantera, vilket gör att barn känner sig generade, sårbara, isolerade eller obekväma.

Naturligtvis, som svar, kan de stänga av och undvika att prata med de människor som känner dem bäst (och som de mest vill ha godkännande från) - deras föräldrar.

Att hålla öppen kommunikation blir ännu viktigare när man tänker på att tonåren är en period då barn är mycket mottagliga för stress, riskbeteenden, dåligt beslutsfattande, ångest och depression . Faktum är att forskning säger oss att även om deras kroppar och sinnen kan verka nästan fullvuxna (och 18 års ålder kan lagligt signalera vuxen ålder), att tonårshjärnor fortfarande har mycket kvar att mogna.

Hur man hjälper barn att motstå grupptryck

Varför prata är viktigt

Massor av forskning talar om för oss att tonåringar saknar utveckling när det gäller exekutiv funktion, vilket förklarar impulsivitet, desorganisering, känslomässig dysreglering, risktagande , och humörighet som är kännetecknen för stereotyp tonårstid. Så just vid den tidpunkt då många barn instinktivt håller föräldrarna på armlängds avstånd, kan de vara mest i behov av föräldrarnas ingripande, övervakning och vägledning.

De behöver dig fortfarande

Även om de kan ge ifrån sig 'gå bort'-vibben, kan många tonåringar vara sugna på föräldrastöd, acceptans och kärlek. Faktum är att känslan av anknytning till sina föräldrar kan ha en stark inverkan på hur de känner om sig själva, eftersom studier visar att närhet och tillgivenhet mellan föräldrar och tonåringar har en markant inverkan på en tonårings självvärde. Så även om de sannolikt inte kommer att erkänna det, behöver de fortfarande (och vill ha) dig i sitt liv.

Studier har också funnit att både föräldradriven kommunikation och tonårsinitierad avslöjande (som i vad tonåringar delar fritt) har ett stort inflytande på ungdomars beteende och minskar sannolikheten för besvärande beteende. Forskare pekar på bevis på ett starkt samband mellan positivt tonårsbeteende och föräldrar sätta upp regler och ställa frågor till sin tonåring om deras liv, vänner, aktiviteter och skola.

Tips för föräldraskap oroliga tonåringar

Insatserna är stora

Studier bekräftar också att tonåringar med föräldrar som har stark föräldravärme och effektiva kommunikationsförmåga är mer benägna att lyckas i livet (definieras av sådana parametrar som examensfrekvens, GPA, tonårsgraviditet , drog användning och inblandning i kriminell verksamhet) än barn vars föräldrar har mindre effektiva föräldrafärdigheter och mindre engagemang i sina barns liv. Tricket är förstås hur man får igång konversationen.

Föräldratips för tonåringar (13-, 14-, 15-, 16-, 17- och 18-åringar)

Hur man pratar med din tonåring

Oavsett om du bara är nyfiken på vad tonåren kommer att medföra, om du försöker finslipa och upprätthålla din kommunikation med ditt barn, eller om du befinner dig djupt i tumultet av att försöka prata med din tonåring, så har vi strategier som kan hjälpa .

Fokusera på att lyssna

Ibland kan föräldrar, i sin entusiasm att göra en poäng eller få igång konversationen, inleda en monolog utan att inse det. Vänd på dynamiken genom att se till att du ger dem möjlighet att tala. Var uppmärksam på hur mycket du pratar och, om det är nära 50 %, sträva efter att minska din sändningstid. Låt dem prata, ställ öppna frågor till dem och vara intresserade av vad de har att säga.

Istället för att fokusera på vad du ska säga till ditt barn, lägg din energi på att lyssna – en strategi som säkert kommer att belönas med givande samtal.

Var uppmärksam

Lyssna verkligen på både vad de säger och vad de inte säger – och använd den informationen för att informera din kommunikationsstil och bygga upp förbindelser. Verkar de vara på humör att dela med sig? Dansar de runt ett problem? Vilka frågor ställer de dig? Vilka ämnen verkar de vara mest och minst glada över att prata om? Vilka vänner, aktiviteter och frågor tar de upp mest?

Håll dig lugn

Lägg också märke till vilka ämnen eller typer av frågor som gör dem (och du) mest reaktiva. Sikta på att inte ta deras ton eller känslomässiga reaktioner personligt – och sträva efter att inte reagera in natura. Om du kan hålla dig lugn och fokusera på deras budskap snarare än leverans, kommer du sannolikt att ha mer produktiva konversationer. Det kan hjälpa att rama in dina uttalanden med 'Jag känner' eller 'Jag undrar', snarare än att leda med 'Du', vilket kan kännas hotfullt eller skyllande.

Tryck inte

Även om det är viktigt att ställa de rätta frågorna till dem, vill du inte heller tjata, tjata eller pressa dem att prata om eller göra vad det nu är som är uppe för debatt. Se till att ge dem utrymme i samtalet att reflektera över vad de säger. Om en konversation känns som ett förhör eller en misshandel är det mindre troligt att ditt barn delar, deltar eller lyssnar, än mindre känner sig entusiastisk över att prata med dig.

Ta inte över

Lika viktigt, ta inte över konversationen. Ibland har föräldrar en tendens att fråga sitt barns tankar eller att få en uppdatering om något, bara för att hoppa direkt in med sina egna synpunkter utan att ge sitt barn en chans att bestämma sina tankar och svara fullt ut. Alternativt, se upp för att erbjuda val som faktiskt inte känns som ett val för din tonåring – något som kan kännas som att fångas för dem.

Om du har en tendens att ta över samtalet, är din avsikt troligen att hjälpa ditt barn, dela ett annat perspektiv eller lära ut något, men ditt barn kan se det här sättet att tala som stående, monopoliserande och inte riktigt bry sig om vad de måste säga.

Döm inte

En annan viktig komponent för att underlätta hälsosamma samtal med din tonåring är att försöka förbli neutral, empatisk och äkta. När de berättar att de glömt att plugga till sitt mattequiz eller att deras kompis vapar eller stannar uppe till två på morgonen på skolkvällar, motstå lusten att döma eller ge oönskade råd.

Ja, berätta för din tonåring vad du tycker och se till att du har preciserat tydliga förväntningar, särskilt när det kommer till din egen tonårings beteende och säkerhet. Däremot behöver du inte gå med på varje kritik eller förslag som du tänker på, särskilt när det inte är avgörande för vad du pratar om. Det betyder inte att du låter allt glida, bara att du reagerar med vänlighet och som allierad först.

Plus, om de är oroliga för att hantera efterdyningarna av din dom, kommer de att vara mycket mindre benägna att dela i första hand. Så istället för att reagera med raseri, jag sa till dig, besvikelse eller detaljerade studieplaner när de nämner ett misslyckat test, visa medkänsla – och låt dem sedan ventilera. Fråga hur du kan hjälpa till. Fråga vad de kan göra bättre nästa gång. Eller helt enkelt ge dem en kram.

Häpnadsväckande fakta om dagens tonåringar

Paus

Hand i hand med att inte luta sig för att döma är att pausa innan du svarar - eller bli frustrerad över din tonåring. När du frågar dem vad som händer med skolan eller att ladda ur diskmaskinen eller att göra klart sina läxor innan de spelar tv-spel, kan de reagera dåligt i början eller inte alls. Vänta innan du också hoppar in med ett negativt svar.

Tystnad är kraftfull. Om du ger dem en sekund, en minut, en timme eller mer att tänka, kan deras impulsiva 'nej', 'jag gör inte det', 'det här är så orättvist' eller 'du är så elak' vända till ett 'ok'.

Även om efterlevnad (eller helt enkelt att ha en konversation med dig) är motbjudande, ta det som en vinst. Ge dem en paus och en chans att engagera sig positivt, modellerar tålamod och visar dem att du litar på att de kommer runt – och ibland behöver tonårshjärnor lite extra tid för att fatta rätt beslut. Dina förväntningar är kraftfulla och förverkligas ofta om du får tillräckligt med tid och stöd.

Se dem som sin egen person

Så mycket som föräldrar ofta vet bättre, är det viktigt att se din tonåring som sin egen person med sina egna tankar, känslor, prioriteringar, talanger och drömmar – och inte bara som en förlängning av dig. Självklart är det ett föräldrars jobb att hjälpa till att forma sin tonåring, men i slutändan får de bestämma vem de ska bli.

Att veta att du är på deras sida och ser dem som den individ de är kommer att stärka din relation – och få dem att prata. Du behöver inte alltid hålla med eller vara glad över alla deras val, övertygelser, beteenden eller idéer, men låt dem veta att du stöder dem ändå. Tonåringar söker efter att bli sedda och tillhöra – sträva efter att erbjuda båda, villkorslöst, i ditt hem och dina konversationer.

Hur man stärker familjebanden

Visa dem respekt (och förvänta dig det i gengäld)

Om du respekterar din tonåring är det mer sannolikt att de respekterar dig. Öva viktiga konversationsetiketter som att fråga om det är ett bra tillfälle att prata, inte avbryta, inte prata om privata ämnen inför andra, aldrig (förutom i fallet med säkerhet) svika deras förtroende och respektera deras åsikter.

Andra grunder som går långt är att se dem i ögonen, ta deras bekymmer och berättelser på allvar, och i allmänhet behandla dem på ett förtroendefullt och omtänksamt sätt. Att knacka på innan du går in i deras rum kommer sannolikt också att sätta tonen för en bättre interaktion.

7 sociala färdigheter du bör börja lära ditt barn nu

Sätt gränser

Även om det är viktigt att visa respekt för din tonåring, måste du fortfarande ha regler och gränser, i allmänhet och för konversationer specifikt. Dessa kan vara en förlängning av dina husregler , men istället för att ställa in förväntningar kring utegångsförbud , elektronik och telefonanvändning , sysslor , eller säkerhet, dessa regler hjälper till att upprätthålla en civil och produktiv dialog.

Sysslor för tonåringar

Gränser för konversationer kan inkludera regler kring att skrika, ge mer än ett ords svar, otillåtna ord (som t.ex. svordomar eller andra inflammatoriska fraser som du vill att de ska undvika, eller till och med kalla dig vid ditt förnamn snarare än mamma eller pappa), anklagelser, ta timeouts om bråk uppstår, att inte ständigt återkomma till samma ämnen och inte komma in i förälderns personliga liv.

Att sätta upp specifika regler för dina samtal kan hjälpa, särskilt om dina samtal har varit spända. Helst skapar föräldrar och tonåringar dessa riktlinjer tillsammans så att allas problem tas upp och alla parter kan komma överens om en acceptabel ram för kommunikation.

Strategier för att sätta hälsosamma gränser för barn

Ta ett andetag

Ibland kan det göra en värld av skillnad om du tar ett andetag innan du talar. Din första impuls kan vara att säga något du kommer att ångra – eller så kommer det att tas helt fel. Om din tonåring till exempel delar med sig av en pinsam historia om ett misstag de gjorde, kanske du sårar deras känslor eller stänger av konversationen helt om du säger 'det är hemskt', 'varför gjorde du det?' eller brast ut i skratt.

En annan tid att hålla tungan på är om det kan leda dig vilse eller rakt in i ett argument. Säg att du går in i din tonårings rum för att prata med dem om deras kommande fotbollsmatch eller ett slutprov, men börja snabbt peka ut den obäddade sängen, den smutsiga disken på sidobordet och den våta handduken på golvet, inte bara kommer ditt ursprungliga samtal gå åt sidan men din tonåring kommer att tro att du bara vill kritisera.

Säg ja'

Regler och förväntningar är väldigt viktiga och kan hjälpa till att hålla tonåringar organiserade, produktiva och säkra, men det är också viktigt att Säg ja' till vad du kan. Att använda den klassiska 'om, då' föräldrastrategi kan också fungera för tonåringar. Så istället för att säga 'nej', säger du 'ja, om du avslutar ditt papper och städar ditt rum, då kan du gå på festen.'

Var också flexibel när det är möjligt så att din tonåring ser dig som en allierad som vill arbeta med dem, förutsatt att de följer riktlinjerna som du inte kan böja. Så när de kommer till dig för att fråga om de kan tillbringa natten hemma hos kompisen utan föräldrars tillsyn, kan du säga, 'nej, men de kan sova över här.' Att kompromissa, till och med förhandla tillsammans, kan till och med bli något att koppla ihop.

Överraska dem med ett 'ja' när du kan. Du kommer inte bara att skapa välvilja, utan du kommer att låta din tonåring komma till dig med sina önskemål och planer. De vet att du åtminstone kommer att överväga dem, vilket kan få saker att gå bättre när du behöver säga 'nej'.

Välj dina strider

Vi minns förmodligen alla den här från förskoleåren, men värdet av att välja dina strider gäller även för tonåringar. Du kommer inte att kunna lösa alla problem, göra varje plan eller knyta ett djupare band med din tonåring i ett samtal. Välj istället ett mål (som att prata om att städa sitt rum, ta reda på om deras klasser eller bara be om mer än ett grymtande när du pratar) och arbeta med det.

Hand i hand med att välja dina strider är att släppa en del saker – åtminstone för tillfället. För mycket på en gång kan vara överväldigande och frustrerande för er båda. Så när ditt fokus ligger på betyg, hoppa över att påminna dem om vikten av hälsosamma sömnvanor. Spara andra ämnen för en annan konversation.

Effektiva disciplinstrategier

Använd humor

När allt annat misslyckas är en annan strategi att använda humor för att bygga broar. Tvinga inte den här och se till att välja dina öppningar klokt. Om dina försök att lätta på en situation inte landar, till exempel om din tonåring verkar mer irriterad eller upprörd, var beredd att överge ditt försök att göra ett skämt. Du kan till och med behöva be om ursäkt för att se till att de vet att du inte menade något illa.

Men att ofta säga något oväntat eller fånigt eller bara skratta (se till att du skrattar med snarare än åt din tonåring) kan bryta spänningen, få din tonåring att skratta och ofta ta en konversation till nya djup. Ännu bättre, du kan sluta med några inre skämt, som ofta tjänar till att stärka relationen mellan föräldrar och tonåringar.

Humor är ett sätt att visa din egen sårbarhet och kreativitet – och att du värdesätter relationen över allt annat, och speciellt över alla stressiga eller svåra ämnen eller frågor som du kanske diskuterar.

Dela sina intressen

Om du vill få din tonåring att prata, försök prata om något de gillar. Allt fungerar här (från tv-program och hobbyer till favoritmat eller politik) så länge du anstränger dig för att lyssna och lära dig. Du kanske vill googla på ämnet för att göra lite spaning så att du faktiskt vet vad du pratar om också. Säg att din tonåring älskar anime, titta på lite tillsammans och diskutera. Om de älskar tofu, leta upp recept.

Att verkligen anstränga sig för att lära känna din tonårings passioner, tycka om och ogillar, gräva ner sig i deras åsikter och generellt sett ta reda på vad som får dem att ticka kommer naturligtvis att göra dem mer öppna för att chatta – och umgås – med dig. Baksidan är att inte tvinga på dem dina tidsfördriv och favoritämnen, även om det verkligen går bra att dela dem i natura.

Att prata om positiva, roliga passioner som de tycker om är också en trevlig avvikelse från det tunga som många andra samtal mellan föräldrar och tonåringar fokuserar på, nämligen betyg, beteende, vänner, regler och stök.

Föräldraguide till tonårslingo

Tips för svåra samtal

Ovanstående förslag kan fungera för lätta eller tunga konversationer – och det kan hjälpa att prova olika taktiker eftersom olika strategier fungerar bättre i vissa situationer än andra. Dessutom är det klokt att börja arbeta med att förbättra dialogen mellan föräldrar och tonåringar innan du känner några problem, eftersom du då har en verktygslåda redo.

Att lägga grunden för positiv kommunikation kommer särskilt att löna sig om och när någon av de svåra eller viktiga sakerna som dejting, betyg, collegeplaner, pengar, mobbning, vänner, familjeproblem, hälsoproblem, dödsfall eller skilsmässa kommer in i ditt liv. Viktigast av allt, närma dig dessa ämnen med medkänsla, omtanke och ditt bästa lyssnande öra. Erbjud också en axel att gråta på, en kaka eller ett mellanmål efter behov.

Sikta på att inte göra antaganden om vad din tonåring tänker och anta inte heller att de känner till din synvinkel. Dela dina känslor (sorg, ilska, sorg, överraskning, oro och så vidare) så att din tonåring känner sig trygg med att dela där.

Deras handlingar kan behöva konsekvenser, men var noga med att inte förlöjliga, förringa eller straffa din tonåring för deras känslor eller idéer. Du kan ha konversationer där du lär dig saker som gör dig besviken, ledsen eller arg, men se till att de alltid vet att du är i deras hörn – och att du älskar dem.

Positiva disciplintekniker som verkligen fungerar

När ska man söka hjälp

Om du har försökt och försökt få din tonåring att prata och inte kommer någonstans, kan det vara dags att anlita förstärkning. Detta kan vara den andra föräldern, en annan släkting, ett äldre syskon, en familjevän eller en läkare eller annan psykiatrisk specialist. Om din tonåring har en bra relation med en annan pålitlig vuxen eller tonåring, kan du försöka nå ut till dem för att hjälpa dig att få igång konversationerna.

Alternativt kan du överväga att prata med deras barnläkare om du är orolig över deras beteende och/eller psykiska eller fysiska hälsa. Deras läkare kan också ge dig en remiss till en kurator.

Individuell eller familjeterapi ( online terapi eller personligen) kan vara mycket fördelaktigt när negativa mönster är för invanda för att konversationen ska flyta fritt. En rådgivare kan hjälpa dig att återupprätta ett hälsosammare band och återuppbygga positiv kommunikation.

När du bör ta din familj till rådgivning

Ett ord från Verywell

Det kan vara hjärtskärande för föräldrar när deras tonåring inte verkar vilja prata med dem längre eller deras samtal slutar i dörrar som slår igen, sårade känslor, tomma blickar eller himlade ögon. Men misströsta inte – eller ge upp. Med lite (eller mycket) mixtrande och tålamod kan du få din tonåring att prata och din relation tillbaka på rätt spår.