Som föräldrar är tanken på att våra barn tittar på pornografi – och att vi behöver diskutera det med dem – förmodligen det sista vi vill tänka på.

Tyvärr ser världen annorlunda ut nu än när vi växte upp. Då var tillgången till pornografi mycket annorlunda än den är nu. Det var något du behövdeaktivtsöka upp, inte något som av misstag kan dyka upp på ens iPad med fel klick på en knapp.

Tanken på att ett barn antingen oavsiktligt eller medvetet tittade på porr verkade extremt avlägsna.

Nuförtiden är att ha 'porrpratet' något vi alla behöver göra någon gång – och ju förr desto bättre. Även om vi alla borde vidta åtgärder för att minimera risken för att våra barn råkar råka ut för pornografi, är faktum att de kan stöta på det oavsett vad vi gör, och denna risk ökar när de blir äldre, när de aktivt söker efter det själva.

Även om den här diskussionen sannolikt inte kommer att vara lätt, behöver den inte heller vara särskilt obekväm eller outhärdlig. Låt oss prata om hur man diskuterar pornografi med dina barn på ett hälsosamt och hjälpsamt sätt.

Kommer mina barn verkligen att stöta på pornografi?

Innan vi går vidare kanske du fortfarande undrar om något av detta verkligen är nödvändigt. Du är säker på att det inte finns något sätt att ditt barn kommer att stöta på pornografi. När allt kommer omkring ser du dem som en hök och du har ställt in dig föräldrakontroll på sina digitala enheter.

Verkligheten är att ditt barn sannolikt kommer att stöta på pornografi (som kan innehålla video eller stillbilder) någon gång under sin barndom, och detta ökar när de kommer in ungdom .

Pornografi är så allmänt förekommande på internet att även de bästa digitala föräldrakontrollerna inte alltid kan filtrera den. Ditt barn kan till exempel skriva in en webbplats som är fel i sin webbläsare, och en pornografiwebbplats kan dyka upp. De kan få ett oavsiktligt textmeddelande eller videolänk. Och faktum är att när ditt barn blir äldre och blir intresserad av sex, kan de mycket väl aktivt söka efter pornografi eller få den delad via sina sociala kretsar.

Statistiken stödjer dessa fakta. Enligt The Academy of American Pediatrics (AAP), 'har 42% av 10 till 17-åringar sett pornografi online, med 27% säger att de avsiktligt tittat på sådant material.'

Dessutom förklarar AAP att '[en] undersökning av 15 till 18-åringar visade att 54 % av pojkarna och 17 % av flickorna erkände avsiktligt tittande.'

Observera att det är antalet tonåringar som harerkändeatt avsiktligt titta på pornografi: antalet som faktiskt har sett det mycket bra kan vara högre.

Som Journal of Pediatric Healthcare påpekar kan barns tillgång till pornografi vara både oavsiktlig och avsiktlig, och kan undkomma några av de brandväggar som föräldrar har satt upp för att blockera pornografi.

Ditt barn kan till exempel stöta på pornografi när:

• Öppnar ett skräppostmeddelande eller sms
• Skriver in en webbadress felaktigt
• Att göra en webbsökning efter en icke-sexuell term som faktiskt kan ha en sexuell betydelse
• Klicka på annonser

Ditt barn är inte heller alltid under din övervakning. De kan stöta på porr när de är hemma hos en annans barn. När ditt barn blir äldre kan de stöta på pornografi som har delats från en kamrat, ett äldre syskon eller via deras eget sökande och intresse för sex.

Även om sexuellt utforskande är normalt och hälsosamt, är det viktigt att barn vet att det sexet som avbildas i pornografi inte är realistiskt och ofta skildrar ohälsosamma former av sexuella uttryck.

Varför 'Porr Talk' är viktigt

Explosionen av onlinemediekonsumtion samt socialt umgänge på nätet bland barn, tweens och tonåringar är ett okänt territorium för många av oss.

Även om ämnet pornografi kan vara något som vissa av våra barns lärare bryter mot (till exempel en hälsolärare), finns det ingen garanti för att detta kommer att hända. Precis som det är vårt ansvar att ha 'sexprat' med våra barn, måste i denna tid ha 'pornografiprat' vara självklart för föräldrar överallt.

Summan av kardemumman är denna: Vi kan inte komma ifrån det faktum att våra barn mycket väl kan stöta på pornografi. Som sådan är det viktigt att ha en 'säker' person som kan diskutera sina känslor, rädslor och förvirring om det.

Vi måste också utbilda våra barn om hur sex skildras i pornografi så att de kan lära sig att skilja dessa bilder från hur verkligt sex en dag kan se ut. Vi måste utbilda dem om hur man kan ha säkert och ansvarsfullt sex.

Slutligen måste våra barn veta att de har någon att komma till om de ser några störande skildringar av sex i pornografi.

Hur man pratar med dina barn om sex

Tips för att prata med dina barn om pornografi

Att veta att du kommer att behöva prata med dina barn om pornografi kan vara stressande, så att ha några 'samtalpunkter' i åtanke kan verkligen hjälpa dig! Tänk på att det inte finns något 'rätt' sätt att göra detta på. Du känner ditt barn bäst, och sättet du närmar dig ämnet bör vara på ett sätt som ni båda kommer att vara bekväma med.

För barn under 10 år

För yngre barn är det vanligtvis inte nödvändigt att ha en detaljerad diskussion om pornografi specifikt (det är en lättnad, eller hur?). Men att prata om sex i allmän bemärkelse och att ta upp idén om pornografi som något de kan stöta på, är något du bör göra. Ändå behöver dessa diskussioner inte innehålla intrikata detaljer.

Huvudtanken är att du vill att dina små barn ska kunna närma sig dig om de råkar råka ut för pornografi, så att du kan hjälpa dem att bearbeta det de upplevt. 'Porrpratet' kan vara en del av ditt stora samtal om sex och sexualitet.

Här är vad du ska betona i en diskussion om sex och pornografi med yngre barn:

Normalisera sunda kärleksutbyten

Alla barn kan förstå konceptet att kramas och fysisk närhet är roligt. Du kan förklara att sex – specifikt mellan två samtyckande vuxna – helt enkelt tar det konceptet ett steg längre. Detta kommer att bidra till att göra tanken på sex mindre skrämmande eller obegriplig för ditt barn.

Prata om sex på ett enkelt och direkt sätt

När du prata om sex med ditt yngre barn, använd de korrekta termerna för kroppsdelar ('penis' och 'vagina') och förklara på ett direkt sätt vad samlag och sexuella möten innebär. De kommer sannolikt att ha frågor och kan uttrycka chock eller avsky. Hjälp dem att förstå att deras känslor är normala och svara ärligt på deras frågor.

Prata om vad de kan stöta på online

För små barn behöver du inte diskutera pornografi i detalj. Men dina barn måste veta att vuxna ibland delar bilder av sex på internet och ibland kan det av misstag ses av barn. Många av dessa bilder är skrämmande eller obekväma för barn.

Dina barn måste veta att om de stöter på bilder av pornografi kan de komma till dig och att de inte kommer att hamna i problem om de stöter på det.

De måste också känna sig bekväma med att berätta för dig om något vuxet eller äldre barn avsiktligt visar dem pornografi: detta händer tyvärr ibland och ditt barn måste veta att det är säkert att dela denna information med dig.

De måste också veta att det är absolut nödvändigt att de delar denna information med dig och att de inte kommer att hamna i problem genom att göra det.

Dela åldersanpassat material om sex

Du behöver inte navigera ensam i dessa diskussioner. Det finns många bra böcker om sex för yngre barn: hitta en bok eller två som du tror att ditt barn kan relatera till och som har en ton som de skulle tycka är informativ och trygg.

För barn och äldre i mellanstadiet

Ju närmare ditt barn kommer puberteten, desto mer sannolikt kommer det att stöta på pornografi, antingen av misstag, på egen hand eller för att en kamrat har delat det med dem. Om du inte redan har haft en diskussion om pornografi med din mellan eller tonåring , det är inte för sent att börja nu. Så här navigerar du:

Välj en 'låg-insats'-tid

Att sitta ner med din tween eller tonåring för ett allvarligt samtal efter middagen är förmodligen inte det bästa sättet att börja den här diskussionen. Ju mer 'casual' samtalet är, desto bättre. Du kanske vill testa att chatta i bilen (detta betyder också att ditt barn inte behöver se dig direkt i ögonen, vilket kan hjälpa till att minimera pinsamheten), under en promenad eller en vandring, eller sent på kvällen, när tonåren är som mest sannolikt vara öppen för tillfälliga samtal.

Skapa en bedömningsfri zon

Ditt barn måste veta att det inte finns någon dom här. Du anklagar dem inte för att titta på pornografi, och du varnar dem inte heller för framtida straff om de upptäcks göra det. Om du sätter upp saker på ett straffande eller dömande sätt är det mycket osannolikt att din interpolering eller tonåring ens kommer att delta i en diskussion med dig överhuvudtaget.

Ställ öppna frågor

Tweens och tonåringar tycker om att tro att de 'vet allt', och du kan tillåta detta till viss del. Ge dem inte en lista med information och ställ dem inte nödvändigtvis för många undersökande frågor. Låt dem styra samtalet när det är möjligt.

Gör det till ett pågående samtal

Som med alla konversationer om sex, bör 'pornografikonversationen' vara en pågående sådan. Förutom att ditt barn kan fortsätta att ha frågor och erfarenheter av pornografi under åren, kan det vara bra att dela upp konversationen i mindre bitar snarare än en tung konversation.

Prata om pornografi vs verkligt sex

I din diskussion med din tween eller tonåring om pornografi är det viktigt att du hjälper dem att förstå hur pornografi skiljer sig från sex i verkligheten; Annars kan de förvänta sig att deras första sexuella möten ska likna pornografi, vilket kommer att vara problematiskt.

Se till att de vet att pornografi är en fantasi, att kroppar ofta förändras för underhållning, att pornografi är iscensatt för att se ut på ett visst sätt och att det de tittar på inte är ett privat möte utan ett kurerat sådant.

Prata om samtycke och personliga gränser

Ibland skildrar pornografi sexuella möten utan samtycke – några av dessa möten kan inkludera våld eller våldtäkt.

Det är viktigt att ditt barn förstår att dessa typer av möten aldrig är okej i verkliga livet.

Diskutera det faktum att samtycke under sex måste vara tydlig och entusiastisk, och att din sexpartners önskningar och välbefinnande alltid måste respekteras.

Normalisera känslor av sexuell upphetsning

I din diskussion om pornografi är det viktigt att ditt barn vet att deras potentiellt positiva reaktioner på pornografi är normala. Det är vanligt att ungdomar känner sig sexuellt upphetsade när de tittar på sex eller sexuella bilder.

Om du skämmer ut dina barn för dessa känslor är det mindre troligt att de är villiga att diskutera de andra frågorna kring pornografi.

Se till att inkludera 'Safe Sex'-föredraget

Det mesta av pornografi innehåller inte säkrare sexförebyggande åtgärder som kondomer eller annan preventivmedel. Notera detta för ditt barn och använd det som en språngbräda för att diskutera sätt att göra sex säkert, inklusive metoder för att förebygga sexuellt överförbara sjukdomar och oönskade graviditeter.

Det är dags för bal - Funderar du på att ha sex?

Ett ord från Verywell

De flesta av oss förväntar oss att vi kommer att behöva få 'fåglarna och bina' att prata med vårt barn, men det kan överraska oss att vi också behöver ha 'pornografipratet' med vårt barn.

Ändå, hur vi än försöker, detta är en verklighet som vi inte kan komma ifrån. Våra barn kommer att stöta på pornografi någon gång i livet, oavsett om vi gillar det eller inte, och som föräldrar måste vi diskutera detta med dem på ett hälsosamt och pedagogiskt sätt.

Som sagt, detta är inte nödvändigtvis något vi behöver göra ensamma.

Om du är osäker på hur du ska närma dig ämnet med ditt barn kan du diskutera det med deras barnläkare, skolkurator eller din egen terapeut eller kurator. Om du är orolig för att ditt barn kan konsumera pornografi på ett ohälsosamt sätt eller på ett sätt som kan utsätta dem för fara, är detta något du kan ta upp med sin barnläkare, skolkurator eller brottsbekämpande myndigheter när det behövs.

Det är oroande tider vi lever i, men vi föräldrar har mer kraft än vi kanske inser för att hjälpa våra barn att navigera i dessa okända vatten med kunskap, säkerhet och stöd.