Oavsett om du slutade prata med din pappa för ett år sedan för att han var kritisk till din identitet eller partner eller värderingar, eller om du skar din syster ur ditt liv för ett decennium sedan för att hennes missbruk var utom kontroll, avsluta en relation med familjemedlemmar är tufft.

Främjandet varar dock inte alltid för evigt. Ett forskningsprojekt mellan Storbritanniens University of Cambridge och den ideella organisationen Stand Alone fann att främlingskap från fäder var det vanligaste, och att det tenderar att vara i genomsnitt nästan åtta år. Främjandet mellan bröder tenderar att vara sju och ett halvt år, medan det mellan systrar är i genomsnitt sju år. Främlingskap mellan mammor och deras vuxna barn i genomsnitt fem och ett halvt år.

Oavsett hur länge du har varit separerad från familjen kan det komma en tid då du funderar på att återuppliva förhållandet. Bara tanken på att återuppta kontakten kan väcka en hel del obekväma känslor men – som rädsla, sorg, ilska eller sårad. Men tanken på att ha ett förhållande igen kan också göra dig lycklig på samma gång.

När det gäller att återansluta kanske du inte vet var du ska börja. Hur når du ut? Vad säger du? Och hur kan du skapa en sund relation den här gången?

Dessa strategier kan hjälpa dig att göra försök att återuppliva relationen med en främmande familjemedlem.

Kan trasiga familjerelationer lagas?

Bestäm avsikter

Det finns många anledningar till att du kanske vill återuppta kontakten med en familjemedlem som du inte är i kontakt med. Innan du återansluter är det viktigt att få klarhet i varför du vill återansluta och varför just nu är rätt tidpunkt.

Varför du vill återansluta

Du saknar förmodligen den personen. Du kanske tänker på hur det kommer att bli i framtiden om du aldrig återansluter. Vad händer om någon av er går bort innan ni har möjlighet att prata?

Din anledning till att återuppliva förhållandet kan också ha mindre att göra med en önskan att bli nära igen och mer att göra med din iver att sätta stopp för obekväma familjesammankomster.

Att gå på en familjemedlems begravning när du är främmande från en släkting kan vara besvärligt. Du kanske upptäcker att du hoppar över familjebröllop eller evenemang eftersom det är för svårt. Du kanske inte ens blir inbjuden till vissa evenemang om familjemedlemmar har tagit parti.

Du kan också bli pressad av andra människor att återansluta. Dina vänner eller familjemedlemmar kan säga saker som 'Livet är för kort för att inte prata med din mamma' eller 'Blodet är tjockare än vatten.' Du kanske resonerar att att ha din familjemedlem tillbaka i ditt liv bara kan göra livet lättare.

Varför nu

När du bestämmer dig för varför du vill återansluta – oavsett om det är av känslomässiga skäl, praktiska skäl etc. – tänk noga på varför du vill återansluta rättnu.

Har något förändrats? Kanske du eller personen du är främmande från har förändrats. Missbruksbehandling eller mentalvårdsbehandling, till exempel, kan ha hjälpt dem att komma till en punkt där du kan få en sund relation igen.

Eller så kanske någon av er har utvecklat ett annat synsätt för tillfället. En förälder som en gång tyckte att dina beslut var skamliga kan ha kommit för att acceptera dig för den du är.

Din situation kan också förändra saker. Du kanske hörde att den andra personen diagnostiserades med ett allvarligt hälsoproblem och du vill försöka återansluta medan du kan. Eller så kanske det att bli förälder fick dig att tänka om saker för att du vill att ditt barn ska ha en relation med din familj.

Gör klart varför det är så viktigt för dig att ansluta nu och hur saker och ting har förändrats sedan du först blev främmande. Att göra det hjälper dig att gå vidare med bättre klarhet om dina mål.

Skapa förväntningar

Innan du etablerar kontakt, tänk på dina förväntningar och vilken typ av relation du vill etablera i framtiden. Här är några frågor att överväga?

  • Hoppas du att återknyta kontakten på ett sätt som gör att du kan ha en kärleksfull, hälsosam relation?
  • Hoppas ni på att tillbringa semester tillsammans?
  • Tänker du dig regelbunden, löpande kontakt?
  • Tror du att den här personen kommer att vara tillgänglig för stöd? Kommer du att vara ett stöd för dem?
  • Förväntar du dig att du kommer att kunna kommunicera när du vill?
  • Hoppas du att du kan gå på familjetillställningar utan att det känns spänt?
  • Hoppas du att ha en vänskaplig relation som inte involverar en djupare anknytning?
  • Letar du efter att relationen bara ska involvera vissa saker, som att låta dina barn ha kontakt?

Tänk på vad dina förhoppningar är och vad du förväntar dig av dig själv och den andra personen.

Förbered dig för alla resultat

Du kan styra hur du når ut till personen, hur du presenterar din önskan att återansluta och vad du erbjuder dem. Men du kan inte kontrollera om det tas emot väl.

Oavsett hur goda dina avsikter är, kan du inte tvinga din främmande familjemedlem att återuppliva förhållandet. Och om de väljer att ignorera dina ansträngningar – eller om de direkt vägrar att prata – betyder det inte nödvändigtvis att du sa fel sak eller sträckte ut handen på fel sätt. De kanske helt enkelt inte är på samma plats som du är just nu.

Innan du försöker återuppliva relationen måste du veta att du kan hantera vilket resultat du än står inför.

Detta kan innebära att du har ett stödsystem i stället för människor som kan finnas där för dig om du känner dig sviken, sårad eller avvisad. Det kan också innebära att du har några tydliga hanteringsförmåga på plats för att hantera dina känslor – som meditation, träning eller yoga.

Du kanske också vill överväga hur du ska hantera den andra personens reaktion. Om de är arga på dig, hur kommer du att svara? Om de försöker få dig att känna skuld, vad kan du göra? Att ha en plan på plats hjälper dig att känna dig rustad och säker när du går framåt.

Göra en plan

Förbered dig på att återansluta genom att göra en plan för hur det kommer att hända. Att bestämma vad du ska säga och hur du ska ta itu med tidigare smärtpunkter kan hjälpa dig att gå in i konversationen med självförtroende.

Behöver det förflutna adresseras?

I vissa situationer kan förhållandet inte återupptas förrän det förflutna tas upp. Bara du och den andra personen kan avgöra om så är fallet.

Om du slutade prata med din mamma för att hon dejtade våldsamma män under din barndom, kanske du vill ha ett samtal om hur hennes val påverkade dig. Att dela det med henne kan vara viktigt för din helande, och du kanske tror att hon måste förstå vad hon utsatte dig för innan du kan ha en autentisk relation nu.

Det kan också finnas tillfällen när du bestämmer dig för att du behöver prata om en situation eller ett problem som ledde till främlingskapen, så att du kan säkerställa att det inte händer igen. Till exempel, om din bror tappade humöret och sa hemska saker till dig när han var påverkad, kanske du vill försäkra dig om att han har fått behandling för sina missbruksproblem. Du kanske också vill försäkra dig om att han inte faktiskt tänker på de saker han sa.

I andra fall kanske du bestämmer dig för att det inte är meningsfullt att återhämta det förflutna. Kanske har du och din familjemedlem olika värderingar - och det faktumet har inte förändrats. Eller så kanske ni båda lät något komma in mellan er – som ett arv – och ni vet att ni aldrig kommer överens om hur pengarna fördelades eller användes.

I dessa typer av fall kan du helt enkelt välja att fokusera på framtiden. Tänk på hur du kan ha en sund relation från och med nu.

Planera vad du ska säga

Det kan vara svårt att veta vad man ska säga till någon man har varit främmande för. De första orden du säger kan sätta tonen för framtiden för ditt förhållande, så det är viktigt att planera din konversation klokt.

Att säga något i stil med 'Hej, mamma. Jag har verkligen saknat dig”, kan vara ett bra sätt att börja. Det sista du vill göra är att dyka in i en anklagelse eller ställa en fråga som kan uppfattas som nedlåtande, som 'Jag ringde precis för att se om du äntligen är redo att ta ansvar för dina misstag.'

Fråga dig själv vad som skulle uppmuntra dig att stanna kvar i konversationen om någon du var främmande för nådde ut till dig först. Och försök att föra en liknande konversation med den andra personen.

Om du verkligen vill återuppliva förhållandet, var snäll och fortsätt långsamt. Här är några sätt du kan starta konversationen:

  • 'Jag vet att vi inte har haft någon kontakt på länge. Men jag skulle vilja ändra på det.'
  • 'Jag är säker på att höra från mig är lite av en överraskning, men jag hoppas att vi kan ha en konversation.'
  • 'Jag har saknat att ha dig i mitt liv. Jag hoppas att vi kan träffas för kaffe och prata.'

Tänk noga på hur du kan nå ut också. Ett telefonsamtal, ett e-postmeddelande, sociala medier, ett textmeddelande, ett skrivet brev eller ett personligt besök är alla alternativ. Det är upp till dig att bestämma hur du bäst kommunicerar och hur informationen sannolikt bäst tas emot av din familjemedlem.

Tänk på de potentiella riskerna och fördelarna med var och en. Att dyka upp utanför någons tröskel kan fungera i vissa fall. I andra kan det vara för överväldigande eller leda till en het oenighet.

Att kommunicera via e-post, sms eller sociala medier kan sätta mindre press på den andra personen att svara direkt. Men din kommunikation kanske inte är lika tydlig när den andra personen inte kan höra din ton eller se ditt kroppsspråk.

Ett telefonsamtal kan göra att personen blir avvaktad. Men att höra din röst kan också påminna dem om att de har saknat dig. Eller så kan de höra på din röst att du är en annan person än du var när du blev främmande.

Vidta åtgärder

När du väl har en plan för hur du ska nå ut och vad du ska säga är det dags att vidta åtgärder. Detta är också ett bra tillfälle att överväga professionellt stöd. En utbildad terapeut kan vara värdefull för att hjälpa dig att bearbeta det förflutna och etablera sunda gränser när du återansluter till en främmande familj.

Nå ut

Du kanske bestämmer dig för att det är bäst att nå ut vid en tidpunkt som har betydelse för er båda. Kanske ringer du på semester, eller så kanske du skickar ett brev vid en viss tid på året som påminner dig om personen. Kanske bestämmer du dig för att försöka etablera kontakt den dag du känner dig redo att göra det.

Ta ett djupt andetag och lyft telefonen, eller skicka ditt meddelande. Se vad som händer.

Om ditt första försök eller två går utan svar, misströsta inte. Den andra personen kan helt enkelt behöva lite mer tid för att tänka på att återuppliva förhållandet.

Överdriv inte med försök att kontakta den andra personen. Att ringa för många gånger eller skicka upprepade meddelanden kan driva dem längre bort.

Bygg förtroende över tid

Om din familjemedlem reagerar positivt på din kontakt, gå långsamt framåt med förhållandet. Räkna inte med att fortsätta där du slutade innan du blev främmande. Bygg istället förtroende ett steg i taget.

Oavsett om du börjar kommunicera med sms bara för en stund, eller träffas på kaffe en gång i månaden, lär känna varandra igen.

Vara en bra lyssnare. Bekräfta den andra personens känslor, även om du inte förstår dem. Ditt vuxna barn kan insistera på att du skakade dem för livet över en incident du inte ens minns. Eller din syster kanske hävdar att det är orättvist att du alltid var dina föräldrars favorit.

Beroende på anledningen till att du blev främmande kan det vara bra att fastställa några regler för den här nya fasen av ditt förhållande. Du kanske till exempel vill säga, 'Om vår diskussion blir hetsig och du höjer din röst, kommer jag att avsluta konversationen' eller, 'Jag är glad att låta dig se barnen. Men om du lägger ner mig framför dem, måste jag avsluta kontakten.'

Ditt återuppväckta förhållande kan gå igenom lite av en smekmånadsfas tidigt. Ni kanske tycker om att komma ikapp varandra, och det kan tyckas gå bra. Men det är vanligt att olösta problem börjar höja sitt fula huvud någon gång på vägen. Om det blir svårt, överväg att få professionell hjälp.

Få professionell hjälp

Oavsett om du bestämmer dig för att få hjälp för dig själv så att du kan etablera hälsosamma gränser, eller om du bestämmer dig för att gå till familjeterapi för att upprätthålla en sund relation, kan professionell hjälp vara nyckeln till att hjälpa dig att hantera problem.

En psykoterapeut kan hjälpa dig att nå dina mål, läka gamla sår, förbättra din kommunikation och ta itu med de problem som ledde till främlingskap i första hand. Terapi kan hjälpa dig att gå framåt på ett hälsosamt sätt.

Du kan också överväga att få professionell hjälp om personen du försökte återuppliva relationen med inte svarade på dina ansträngningar. Terapi kan hjälpa dig att hantera de känslor du upplever, allt från sorg och förvirring till hopp och ilska.

Ett ord från Verywell

Familjedynamiken är komplicerad. Och att bestämma sig för att nå ut till en främmande familjemedlem är inte ett beslut du bör ta lätt på.

Ibland är det hälsosammare för alla att sluta kontakta. Men om du bestämmer dig för att försöka återuppliva förhållandet, gå långsamt. Se det som en möjlighet att lära dig mer om dig själv, oavsett resultatet.

När du bör ta din familj till rådgivning